• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
16:16 

Начало в этом фике самое прикольное))

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману! (с)

Название:Ромео и Джульетта

Автор:Анастасия

Жанр:стеб

Пайринг:СасуНару

Рейтинг:G


Пролог.



- Так, Саске, повторяю. Ты – Ромео! Не кукся. Это не я решила, а Цунаде.

- Нару!!!

- А почему это я должен быть Джульеттой?!

- Опять же Цунаде.

- Я ее убью! – вызверился блондин.

- Ты кунай-то толком не можешь метнуть. – Презрительно, сквозь зубы, со стороны
Ромео.

Нару повернулся к брюнету и попытался прожечь его пламенным взглядом. Сакура,
вот уже полчаса пытающаяся напялить на сопротивляющегося лисенка корсет,
радостно его застегнула, упираясь ногой в спину «Джульетты».

Нару резко выдохнул, выпучив глаза и замахав руками перед собой. Саске отошел в
сторону и склонил голову на бок, с интересом наблюдая за Наруто. Брюнет был уже
одет и выглядел просто потрясающе. Высок, строен, силен и грациозен, как
пантера перед прыжком. Облегающие штаны из черной кожи, высокие сапоги до
колен, черная распахнутая на груди рубашка и куртка в тон штанам шли ему
безумно. Сакура старалась лишний раз не смотреть на «героя», вымещая избыток
смущенности на несчастном Нару. И все же… и все же. Высокий изящный блондин,
даже затянутый в это платье, был неотразим. Сверкающие огромные чуть раскосые
глаза цвета неба, узкое, с высокими скулами лицо и искрящееся золото волос,
находящееся в вечном беспорядке на его голове, могло свести с ума любую девушку.
Но не Сакуру.

Брюнет не отводил взгляда от матерящегося блондина, задумчиво положив ладонь на
эфес шпаги. «Ты даже чересчур красив, Наруто. И в этой сцене я поцелую тебя.
Даже и не надейся отвертеться. Знал бы ты, каких трудов мне стоило уломать Цунаде
дать эту роль именно тебе... И вот сейчас… ты почти мой». Саске усмехнулся,
прищурив агатово-черные глаза и наблюдая за другом. Нару заметил улыбку друга и
зарычал от ярости. Он на сто процентов был уверен, что над ним издеваются.



- Так, еще раз. Последняя сцена! Нару, ложись.

- Нет!

- Ложись, я сказала.

- Я постою.

- Блин, Джульетта МЕРТВА!!!

- Я буду выглядеть крайне дохло.

- Не сомневаюсь, - снова усмехнулся Саске.

- Отвали, урод.

- ЛЯГ!!! - Сакура сжала кулаки, понимая, что вполне возможно сейчас натурально
кого-то убьет.

- Лег. – Блондин красиво откинулся на ложе, смотря на девушку испуганными
глазами. Какая может быть Сакура в гневе, он прекрасно помнил.

Саске усмехнулся и подошел к «Джульетте».

- Так, теперь ты! Ложись рядом.

- Подвинься. Всю кровать занял.

- Отвали.

- Мне лечь негде, - нахально.

- А ты постой. Ты вроде как уже очнулся.

- Лень зад подвинуть? Кстати, девушки так не лежат.

- Как?

- Широко раздвинув ноги. Я понимаю, ты ждешь Ромео, но все же….

- Что?!!! – поджимая ноги.

- А в такой позе обычно рожают.

- Я убью тебя!

- Нару! Если кто кого сейчас и убьет, то это я тебя! Ляг! – розоволосая явно
была на пределе.

- Ксо.

- Молодец. – Проблеск искры, промелькнувший в черных глазах.

- Отвали.

- Я с вами чокнусь совсем. Саске, ложись давай.

Брюнет спокойно опустился на ложе, вытянул ноги и лег рядом с блондином, в
крайней степени обозленным на данный момент. Так близко. Как никогда раньше.
Сердце бьется где-то в горле. Мучительно хочется прикоснуться к нему, обнять…
«Нару… ты будешь только моим».

- Чего уставился? – зло и немного обиженно.

Усмешка сама появляется на губах:

- Любуюсь.

В синих чистых глазах появляется робкое удивление:

- Саске! – снова Сакура.

- У?

- Очнись, наконец. Чего затихли? То их в одну комнату не затянешь, то лежат
чуть ли не в обнимку.

- Входим в роль, - чуть лениво и напряженно. Сакура бесила.

- Целуйтесь, блин! И пошли отсюда.

В глазах блондина мелькнул испуг, Нару явно пытался отодвинуться.

- Не бойся. Мне самому противно.

Шок в глазах блондина.

- Что ты сказал?

- То, что меня сейчас вырвет.

- Это меня вырвет, придурок!

- До или после поцелуя?

- Во время!

Саске закашлялся, отворачиваясь. До Нару начал медленно доходить смысл того,
что он только что вякнул. Багровая Сакура, за неимением пистолета,
расстреливала блондина глазами. Так, надо с этим кончать.

- Иди сюда! – зашипел блондин, дергая брюнета за край куртки.

- Не могу.

- Да не вырвет меня, не вырвет, просто… просто странно целоваться с парнем.

Тяжелый вздох со стороны этого самого парня, и вновь Саске медленно склоняется
над красным, как рак, Нару.

- Ну. Чего еще? Целуй давай.

- У тебя изо рта воняет. Что ты ел?

- Рамен! И я чистил зубы!!!!

- Не заметно. Сакура!

- ЧТО!!?????

- У тебя орбит есть?

На такой простой вопрос Сакура дала в крайней степени эмоциональный ответ.
Саске заявил, что иначе он отказывается целовать «это». Нару в шоке жевал
запихиваемый в него Кибой орбит, пытаясь понять, о ком это Саске.

- Все, я благоухаю, как тюбик зубной пасты! Целуй, придурок!

Саске вновь склонился над блондином. Принюхался. Нахмурился. Дыхнул.

Нару в шоке пытался понять, что это значит.

- У меня свежее дыхание? – уточнил брюнет, наслаждаясь бурыми пятнами,
появляющимися на лице звереющего Нару.

- ДА!!!!

- Хорошо. Тогда приступим.

Нару вздрогнул, зажмурился и вытянул губки бантиком. Саске старался смотреть
крайне серьезно, но у него уже начал дергаться глаз.

- Ты уверен, что мертвая Джульетта лежала именно с таким выражением лица?

Нару приоткрыл один глаз. О чем-то напряженно задумался и… открыл рот, высунув
язык и сильно скривившись. Саске понял, что целовать ТАКОЕ, даже при всей своей
любви к нему, он не в состоянии.

- Ну что там у вас? – подбежала рычащая Сакура. Саске, молча, ткнул пальцем в
лицо Нару. Сакура застыла, после чего зарычала и… засветила кулаком тому прямо
в зубы. Нару впечатало в пол вместе с кроватью. Девушка опять не рассчитала
силу.

Саске встал, потянулся и с иронией посмотрел на красную от смущения девушку.

- Скажи, - мягко произнес он, - вот ты бы стала целовать это?

Нару лежал с выбитыми передними зубами, расплющенными в лепешку губами и
приоткрытым левым глазом, взирающим на мир с иронией и печалью. Девушка
окончательно засмущалась, испуганно что-то пролепетала и, собрав вещи, смылась
из зала. Саске же сел и с интересом посмотрел на медленно приходящего в себя
Нару.

- Фто это быво? – прошамкал блондин, пытаясь сесть.

- Я тебя поцеловал. – Сыронизировал Саске, с интересом за ним наблюдая.

Зря он это сказал. Нару переменился в лице, с ужасом посмотрел на Саске и тихо
прошептал.

- А феть зафтва – пвемьева…


@темы: Аниме, Яой, стёб

15:47 

Классный фик)))

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману! (с)

Название:Любовь зла?!

Автор:Анастасия

Жанр:стеб,romance

Пейринг:СасуНару,СайНару

Рейтинг::хм...G наверное





Глава 1


Он держит Наруто за руку над пропастью с
кипящей лавой. Держит одной рукой и мрачно улыбается. Нару забраться сам не
может, а потому ждет, когда его окончательно спасут. Но Саске не торопится.
Настал его звездный час!

- Наруто, я люблю тебя!

Тишина внизу. Наруто понял, что Саске очень сильно приложили в этой битве о
дерево. Напарника, конечно, жаль, но и жить хочется. Надо подыграть. А потом
надавать по шее.

- Э-э… спасибо.

- А ты меня? – С угрозой.

Нару трагически закатил глаза.

- Ну-у, обожаю.

Счастливый оскал, но вытягивать лисенка не спешили.

- Ты не понял. Я хочу целовать тебя, любить тебя, спать с тобой.

Нару еще никто и никогда так не признавался в любви. Правую пятку обожгло, на
Саске он смотрел с плохо контролируемым ужасом.

- Зачем? – Больше в голову ничего не лезло.

- Ну… хочу.

- Да?

- Да!

- Может, сначала вытащишь?

- А ты меня поцелуешь?

- Обойдешься.

- Рука дрожит, пальцы скользят, я так долго не продержусь.

- Саске!

- Чего?

- Поцелую.

- Куда?

- В задницу, урод!

- Ты тоже меня любишь?

- Кретин! В щечку!

- Знаешь, щечка и задница – места немного разные.

Рычание в глубине и блеск золотых глаз.

- Короче, вытаскивай меня, придурок!

- Сначала опиши меня.

- ?

- Что тебе во мне нравится?

- Издеваешься? – Тихо и мрачно, пытаясь нащупать ногой утес. Блин, это
нереально.

- Да.

- Козел.

- Знаю.

Тишина. Прерываемая возмущенным сопением нару.

- Я анбу, так что держать могу тебя так сутки – трое.

Сопение переходит в рычание.

- Так что тебе во мне нравится? – Спокойно и с оттенком угрозы.

Удивление в его глазах. Мой Нару…

- Ну… волосы.

- Еще.

- Гм… руки, особенно левая.

Саске недовольно почесал правой рукой макушку. Левой он как раз удерживал
Нару.

- Еще. Что-нибудь на лице?

- Прыщ на лбу выглядит очень эротично, с утра оторваться не могу.

Шипение сверху и разжавшиеся три пальца. Нару заорал, и пальцы снова сжались.


- Он завтра пройдет!

- Да, да, конечно!!

- Гм, кхм. Нару, ты и впрямь не находишь меня привлекательным?

Жалобный взгляд снизу.

- Ладно. – Трагедия в каждой букве. Саске навострил уши. – Мне нравится твой
нос – прямой, тонкий. Губы. Ресницы – длинные, пушистые. Фигура, способная
совратить любую девчонку. Длинные ноги, узкие лодыжки. Твоя сила, твой голос,
твои глаза. – Голос становился все тише и проникновеннее. Саске свешивался
все ниже, стараясь не пропустить ни слова, пока не понял, что вот-вот рухнет
сам. Нару заорал, причем сразу на всех известных матных языках. Саске очнулся
и отпрянул обратно, стараясь не упустить его.

- Ты… серьезно?

- Нет, блин, вишу и прикалываюсь! У меня уже пятки корочкой покрылись.

- И воняют.

- И во… козел!

- Зря сапоги снял.

- Урод! Дебил! Дегенерат!!

- Поцелуй меня.

Недоверчивый взгляд и морщины на лбу.

- Сначала вытащи.

- Сначала поцелуй.

- Как ты это себе представляешь?

- Я дам тебе вторую руку. Подтяну к себе. А сам буду держаться ногами за
ствол деревца.

- Извращенец.

- Либо ты меня поцелуешь, либо красиво летим в лаву оба. Тебе какой вариант
ближе?

- Иди сюда.

- Иду.

Саске свесился вниз по пояс. Протянул Нару вторую руку и подтянул его к себе.
Лицо лисенка так близко, что виден алый румянец и его сбивчивое дыхание
обжигает губы. Сердце почти выпрыгивает из груди. Саске понимает, что еще
немного и просто сорвется, забыв об опоре, сжимая в объятьях это чудо. Его
чудо.

Губы мягкие и нежные, как шелк, легко касаются его. В груди так больно, что
не получается дышать. Его лисенок целует его. Сам. Неумело. Робко. И так
откровенно. Золото ресниц смыкается, щекоча кожу. Губы становятся настойчивее.
Саске и сам не замечает, как начинает отвечать на поцелуй. Пылко, жарко,
яростно. Руки уже не сжимают узкие ладони, он держит его за талию так, что
уже обе фигуры зависли вверх ногами над пропастью. Глаза Нару закрыты,
дыхание становится все чаше и жарче. Тихий стон почти на грани слышимости так
больно отдается в сердце. Не отпускать. Не отпускать никогда и ни за что.
Нару… мой Нару.


Он отрывается от его губ. В глазах все еще
сумасшествие и непонимание. Но уже лежит рядом у края пропости, в его объятьях.
И черноволосый анбу осторожно гладит пальцами его лицо. Висок. Щека. Губы.
Глаза. Приятно. Страшно. Хочется больше. Намного больше.

- Понравилось? – И лукавая улыбка на его лице.

Расширенные глаза. Бледность. Нару начал понимать. Саске очень внимателен. Он
должен не упустить его. Не упустить это чудо. Которое только что было в
глазах любимого. Земля под их телами трескается. Пытаются вскочить. Но камни
обрыва уже осыпаются в поток лавы. Нару!!!


Глава 2


- Гм. Кхм

Поднять глаза. Встретиться с его глазами. Улыбнуться. Жив. Хорошо.

Хотя… теперь Нару держит его одной рукой над пропастью, а на его лице столько
счастья, что Саске заволновался, все быстрее приходя в себя.

- Нару.

- У?

- Тебе понравилось?

- ???

- Поцелуй. – И мягкая улыбка.

- А где вопли: вытащи меня, пожалуйста?

- Вытащи меня, пожалуйста.

- Это не вопль.

- Хочешь, чтобы я кричал?

- Да!

- Тогда вытащи меня и сними одежду.

- С кого?

- С себя.

- Будешь орать от ужаса? – недоверие наивных глаз.

Хитрая улыбка Саске.

- Скорее от удовольствия. Когда займусь с тобой кое-чем.

Да, красный цвет ему определенно идет.

- Ой, что-то рука ослабла, - злобно и разжимая аж четыре пальца разом.

Зараза Саске и бровью не повел.

- Хочешь убить меня – вперед.

- Козел!

- Угу.

- Извращенец!

- Да, - с придыханием. Нару понял, что краснеть дальше уже некуда.

- Урод.

Веселый смех снизу.

- Вам помочь?

Ребята удивленно обернулись в сторону подошедшей Сакуры.

- Иди нафиг! – Хором и с чувством.

Харуно пожала плечами и ме-едленно удалилась. После чего сгоняла за Саем,
затащила его на ближайшее дерево и радостно ткнула пальцем в эту парочку,
прижимая палец к губам. Сай усмехнулся и затих. Ему тоже было интересно.

Саске продолжил:

- Короче, либо берешь меня в мужья, - рука Нару предательски дрогнула, парень
начал сползать вниз. Еле успел снова найти опору – мелкий кустик неподалеку.
– Либо бросай тут нафиг.

- Хочешь сдохнуть?

- Без тебя? Да. – И такое спокойствие в этих черных омутах глаз.

- Ну и дурак.

Улыбка на его лице. И почему Нару постоянно краснеет, глядя на него. Поцелуй
упорно не шел из башки, и хотелось еще. Еще… и много. Бл…ть!!!!

- Саске, ты осознаешь, что стал голубым?

- Только вместе с тобой.

- Ты меня не впутывай, я девочек люблю!

- Нда? И кого конкретно ты бы сейчас хотел видеть на моем месте?

- А что?

- Да так… составлю список, потом придушу.

- Кого? – Испуганно.

- Всех. – Кровожадно.

Нару стало очень и очень нехорошо. Страшная истина все ярче представала перед
глазами. Если его вытащить – жизнь станет адом. Он убьет любую и любого
покусившегося на Нару. Не даст никакой свободы и… все ночи напролет… хм… то
есть это ужасно!!!

- Ну так как?

Непонимающий взгляд Нару.

- Даруешь жизнь или отпускаешь?

- Гм… дарую.

Довольная усмешка и жадный блеск черных глаз.

- Я тебя сейчас вытащу. Эй. Ты чего упираешься?

- Поцелуешь – дам себя спасти. Нет – фигу.

У Нару просто не было слов. Зато сколько эмоций.

Потом пришли слова. Сакура вся красная и впечатленная с ужасом смотрела на
такого милого с виду мальчика. Милый-то милый. А всю камасутру помнит
наизусть.

Саске блаженствовал, покачиваясь над лавой. Сай хмурился. Нару злобствовал.

- Ну так как? – вклинился Саске, когда блондин иссяк.

- Поцелую.

- Правда?

Нару вызверился.

- Я рад.

- Иди сюда.

- Сначала чмокни.

Снова море мата.

Поцелуй. Золото его волос, перемешанное с абсолютной тьмой. Губы, настойчиво
раскрывающие его. Язык, скользящий по небу и доводящий до экстаза. Стон и
чувство его рук, удерживающих над смертью.

- Нда-а-а, ну вы даете, мужики.

Нару от неожиданности выпустил Саске. Тот еле успел ухватиться рукой за край,
злобно глядя на усмехающегося во все 32 Сая, стоящего неподалеку.
Подтянуться. Забраться на край, сделать шаг вперед. заслоняя Нару, сидящего с
открытым ртом и явно пытающегося что-то придумать в свое оправдание.

- Он мой. Ты в пролете.

Нару забыл, что хотел сказать. На него еще и Сай претендовал? Так вот как
себя чувствую девушки, за которых сражаются. Мама. Какой позор!

- Обойдешься, ты из него поцелуй вырвал силой, уверен Нару до сих пор тошнит.


Сай требовательно взглянул на Нару. Саске тоже с любопытством обернулся.
Пунцовый Наруто никак не мог понять, чего они от него хотят.

- Тебя ведь сейчас вырвет? – ласково спросил Сай.

Нару понял, что не в состоянии оправдать такие ожидания.

- Видишь, ему нравится, - самодовольно сообщил Саске.

Нару злобно сверкнул глазами и начал магичить разенган, все еще не вполне
понимая, кому первому врезать.

- Короче, он мой.

Сай нахмурился.

- Нет, мой.

- Иди нахрен.

- Сам пошел.

- Я его поцеловал. А он меня.

- Подумаешь, я тоже так могу.

Нару не совсем понял. Что случилось, но неожиданно оказался в объятьях Сая. А
его так страстно зацеловывали, что заорать не было буквально никакой
возможности, еще и разенган куда-то выпал. Рядом что-то грохнуло. Его
отшвырнуло. Теперь Саске держал его на руках и гневно смотрел на довольную
рожу Сая. Сакура офигевала на дереве, боясь пропустить хоть слово. Ей потом
это все еще в подробностях куче подруг рассказывать. Записать, что ли?

- Э-э. Саске.

- У?

- Поставь меня, пожалуйста.

- Тогда он опять тобой овладеет.

Нару заклинило. Им уже овладели? А почему он не заметил?

- Отдай его мне.

- Не отдам.

- Саске…

- Не мешай. Нару.

Разенган мощно и резко врезался в грудь черноволосому анбу. Нару упал на траву.
Саске сделал шаг назад и рухнул на колени, держась за грудь и сжимая зубы.

- Молодец. – усмехнулся Сай, подходя ближе. Зря он так.

Второй разенган отшвырнул Сая и врезал спиной в ближайшее дерево. Наруто
довели. Он молча встал, подошел к Саске и тихо спросил.

- Правда не можешь без меня?

Саске качнуло. Но он упорно встал, сглатывая кровь и глядя на него из-под
длинной челки.

- Да.

Нару усмехнулся и перекинуло его руку себе через плечо.

- Пошли.

- Куда? – тихо, сжимая зубы и шагая рядом с ним. И только от того, что он так
близко, появлялись силы терпеть любую боль.

- В больницу, урод.

- А Сай?

- Удивленный взгляд и насмешка на его губах.

- Волнуешься за него.

- Нет. Хочу добить.

- Не волнуйся, - будто и не слыша, ответил Нару, - Сакура за ним присмотрит.

Розоволосая девушка удивленно вздрогнула и спрыгнула с ветки. Таиться и
дальше просто не было смысла. И все же…, и все же. Эта история точно станет
бестселлером как минимум на месяц во всей Конохе.


Глава 3.


Комната Саске. Постель. Бинты. Тарелка
каши. Нару.

- Ложку за хокаге.

- Убери. Она холодная.

- Не капризничай.

- Не хочу кашу.

- А чего хочешь?

- Тебя.

Смущенный кашель. Улыбка в черных глазах.

- Жри. Скотина.

- Только одну ложку. За тебя.

- За меня – всю тарелку.

- Меня стошнит.

- Потерпишь.

- Почему она синяя?

- Не везде.

- Про зеленый цвет я вообще молчу.

- Вот и молчи. Это гусеницы.

- Живые?

- Нет!

- А почему шевелятся?

- Блин! В больнице сказали – жутко полезно. Но я не хотел раскрывать
секретные ингредиенты.

- ИнгредиентЫ? Там еще что-то ползает?

- ОТКРОЙ РОТ!!!

- Лучше добей.

- Ладно, если уж так просишь. Это красное – брусника. Вот черные травы корты.
Пара листьев вишни и… три пиявки. Изнутри высосут кровь и принесут….

- Рвоту и понос. Убери это от меня. Или хотя бы вытащи все живое.

- … а за поцелуй?

Удивление, настороженность.

- Съешь?

- Что?

- Пиявку. Одну.

- Если сможешь меня завести.

- Договорились.

Скрип кровати. Тепло его губ. Ищущие руки, расстегнутая на груди рубашка и
ноги, переплетающиеся с его. Язык ме-едленно, будто дразня, проходится по
зубам. Губы ловят судорожный выдох. Поцелуй становится глубже, жестче, и Нару
довольно жмурится, чувствуя, как руки Саске сжимают талию, а с его губ
слетает тихий жаждущий стон.

Резко отпрянуть. Не пускает. Глаза горят бешеным огнем, на лице явное
нежелание отпускать.

- Ты обещал. – Тихо и через силу. Вырываться не хочется ни капли. Почему-то.

- Я съем все.

- Удивленно приподнятая бровь.

- Если позволишь… сделать все.

Почти мольба в этих гордых, таких холодных обычно глазах.

- Позволю, - уже склоняясь к его губам, - все…


Глава 4.


На кухне, с ужасом глядя на вылизанную
тарелку. И впрямь все съел. Зашибись.

Теперь туалет занят. Давно и прочно. Оттуда доносятся жуткие звуки и мат.
Нару смущенно потер нос. Ну, хоть выздоровеет. В кухню ворвалась Сакура.

- Ты уже скормил? – Голос взволнованный, дрожащий.

Нару кивнул и вернул ей мятый рецепт. Пунцовая Сакура протянула ему белый
листочек с бланком больницы.

- Ты извини, я рецепт перепутала с каракулями одной больной девочки. Она там
чего-то нафантазировала. Пиявки, гусеницы, бррр. Ну… я подумала, что такое ты
Саске точно не скормишь и пришла только после окончания смены.

А в дверях стоял зеленый и злой Саске. Нару посмотрел в его глаза, сглотнул и
тихо поблагодарил Сакуру, вежливо выставляя ее за дверь.

- Эээ…. Саске.

- Нда? – он подходил все ближе. Спина Нару уперлась в стену. Ему реально
поплохело.

- Тут рецептик новый принесли.

- Да?

Рука уперлась в стену у правого виска Нару, черные глаза смотрели прямо в
душу. Холод его взгляда пронизывал насквозь.

- Короче, пиявок тебе есть больше не надо, вместо этого, - Нару скосил глаза
на рецепт и просиял, - всего лишь толченый помет жуков! Ты рад?

- Безумно.

И губы впились в его, жадно раскрывая рот и просовывая язык внутрь. Тело
прижалось вплотную, руки сжимали в объятьях, сводя с ума, а глаза смотрели
уже не холодно, а жарко, слегка прищурившись и с насмешкой.

- Ты мне должен, Нару.

Стон, выгнуть спину, упираясь затылком в стену, сжимать ткань рубашки на его
спине. Желая больше… больше.

- И долг вернешь немедленно.

Возражать лисенок не стал бы даже если бы смог.

И его нагло и до самого утра утащили в спальню.


Эпилог.


- Саске.

- у?

- Я пошевелиться не могу. Слезь с меня, пожалуйста.

- Нет.

- ?

- Спи.

- Козел.

- Помню.

Недовольное сопение.

- Ааа… за что ты меня полюбил? Скажи.

Глаза анбу приоткрылись, он с удовольствием ощущал тело Нару в своих
объятьях. На сон оставалось всего пара часов. Но его лисенок никак не хотел
униматься. Усмешка смягчила жесткую линию губ.

- Ты смешной. Светлый. Теплый. Родной. Когда ты рядом я – живу. Когда тебя
нет – будто на дне огромного каменного мешка, заполненного ледяной водой.
Даже дышать больно.

Удивленный вздох и Саске ощутил, что его осторожно гладят по голове. Улыбка
стала шире. Рука запуталась в волосах и с силой дернула. Улыбка
скособочилась, Нару выдирал руку.

- Мне больно.

- Но ты же со мной. – Немного удивленно.

- У меня плешь появится.

- Ща.

Дернули так, что на глазах выступили слезы. Нару довольно продолжал его
гладить.

- Наруто.

- Да?

- А за что ты меня…

- Люблю?

- А любишь ли?

- …Люблю. Давно. Сильно. Думал… безответно. Бака.

Саске приподнялся, упираясь локтями в подушку по обе стороны от лица Наруто.
и требовательно глядя лисенку в глаза. Не лгал. Спокоен, смотрит в ответ и
улыбается. Не лжет. И будто огромные клещи, сжатые на сердце, наконец-то
разжимаются, давая свободно дышать.

- Спасибо, - шепнуть, поцеловать, предупреждая удивленный вопрос. И сжимать в
объятиях так крепко, чтобы никогда, и ни за что не отпускать больше.

Тихий стон был ему ответом, а руки Нару все так же путались в его волосах.
Пусть.

Наконец-то, ты мой. Только мой… лисенок…



@темы: Аниме, Яой, стёб

15:28 

День Учихи Саске (разумеется стеб ^_^)

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману! (с)
Дневник Учихи Саске

Автор: Алекта
Формат: Мелкий фик
Фэндом: «Наруто»
Жанр: Стеб!
Пейринг: Намеки на СасуНару... А как же без них Х3
Рейтинг: G
Варининг: Большой и Толстый ГЛЮК

6.30 Проснулся. Потянулся. Что было вчера не помню и вспоминать не хочу. ...А вставать-то как не хочецааа!!..
6.32 Стоооп! Учихи никогда не жалуются!! Храня преисполненное гордости молчание спрятал голову под подушку. Сплю дальше.
8.20 Заставил себя встать. Еще не проснулся.
8.25 Пошел в душ. Все еще не проснулся.
8.26 Сделал воду похолоднее...
8.27 АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8.30 Стуча зубами, выпрыгнул из ванной. Полностью проснулся!
8. 40 Рискнул вернуться в ванную. Почистил зубы.
8.50 Сломал о свою прическу очередную расческу. Нда. Надо закупить сегодня штук эдак 25-30...
9.00 Вылил на волосы весь баллон лака. Завернул в несколько мусорных пакетов и закопал на заднем дворе. НЕ ДАЙ БОГ КТО УЗНАЕТ!!..
9.10 Из засады выскочила толпа больных фанаток. WTF!!
9.15 Убегаю от психопаток.
10.05 Убежал от психопаток.
10.10 ...ать!! Что это за псих в одном полотенце с безумными глазами!!
10.15 Присмотрелся...
10.20 М-МАТЬ!!! Это что, Я в витрине отразился!! Впал в ступор.
10.30 Ну и что! Ну подумаешь, Саске Учиха бегает по городу в одном коротком полотенце!! Ну и что тут такого!!! ...Разнес витрину Чидори.
10.35 Обнаружил, что это цветочный магазин Ино. Решил, что благоразумней стратегически отступить и не связываться...
10.40 Провожаемый странными взглядами прохожих, вернулся домой. Фууух! Слава богу, я не
встретил....
10.41 НАРУТО!!!!! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ДЕЛАЕШЬ У МЕНЯ ДОМА!!!!!
10.42 Этот идиот садится на мою кровать и начинает хихикать.
10.50Придурок не перестает смеяться.
11.03Не могу заткнуть сумасшедшего.
11.20Кажись, у него истерика.
11.25Бросаю бесплодные попытки умертвить усаратонкачи взглядом и гордо шествую к шкафу.
11.30Открываю шкаф. Бросаю взгляд на ряды абсолютно одинаковой одежды. Что бы мне сегодня одеть..
11.32 ...Нда. Здрасьте, приехали. Сгреб шмотки и отправился одеваться в ванную.
11.35Оделся. Даже отсюда слышу ржач Узумаки.
11.40 Открыл воду посильней и решил подождать, пока камрад заткнется.
11.50Жду.
12.02Все еще жду.
12.10Задолбался ждать.
12.15Осторожно высунулся в коридор. Вроде тихо. Все равно не захожу в комнату - вдруг этот идиот увидит меня и опять начнет ржать.
12.20Отправился на кухню. Надо бы пожрать.
12.22Тупо смотрю в холодильник. В абсолютно пустой холодильник, если быть точным.
12.25Че за день-то седня!!! Швырнул что-то в стенку.
12.30Этим что-то оказалась кофеварка.
12. 32Теперь и кофе не выпить!!
12.35Ксоооо.... Жраааать.....
12.37Отправился в свою комнату за кошельком. Придется зайти в кафе.
12.40Осторожно приоткрываю дверь и заглядываю в свою комнату. Чуть не упал.
12.42Эта сволочь спит на моей кровати!!!!!
12.45С огромным трудом подавил желание прошить придурка Чидори. Еще постель портить...
12.47Повинуясь какому-то странному порыву накрыл безмозглого одеялом.
Пялюсь.
...а он милый...
12.50...ФАК!! бьется головой об стенку после каждого слова Да как Я! Великий! Мститель! Учиха! Мог! Такое! Подумать!
13.00 Пробил дыру в стене. Немного успокоился. Спящая красавица проснулась и сонно хлопает своими огромными, не обремененными интеллектом глазищами.
13.02Борюсь с желанием кого-нибудь убить. Скрипя зубами, достаю из тумбочки кошелек.
13.05Бака привязался с расспросами. Прошипел, что иду жрать.
13.06 Как я оказался в Ичираку
13.08Я убью Наруто!!!!
13.15Все содержимое кошелька перекочевало в карман владельца Ичираку. ..ааать...
Чееерт, я ведь так и не поел... Все сожрал этот... Ненавижу рамен... Ксооо...
13.17Спросил у раменомана, зачем он приперся ко мне домой.
13.18Он сказал, что Какаши-сенсей просил его напомнить мне, что он ждет меня сегодня в 13.00 на мосту.
13.19Посмотрел на часы.
13.20.............
13.25Я что... Я что, опоздал...
13.27Слова Учиха Саске и опоздал никак не могут быть в одном предложении!!!!Я первый раз в жизни куда-то опоздал!!
13.30Решил, что во сем виноват Наруто и фанатки.
На заметку порешить их всех.
13.31.........
13.34Почему я еще здесь!!!
13.35Стою на мосту. Какаши-сенсея нет.
13.50Сенсея все нет.
14.20Безответственного извращенца по-прежнему нет.
14.30Взгляд случайно упал на стенку. Новый фильм по Icha Icha Paradise..
14.32...теперь ясно, где носит извращенца.
14.35Решил пойти погулять по деревне.
14.40Гулял по деревне, придумывая, как бы прибить Шаринганчик. Можно, например, сварить его в кипящем масле...
14.50Или переехать самосвалом...
15.00Или закормить пельменями...
15.10Или утопить в серной кислоте...
15.20Или забить вантузом...
15.30Нет, сварить в кипящем масле - это лучше...
15.40Представляю в подробностях, как буду варить братца в масле... Ку-ку-ку...
15.50Приехали врачи. Оказывается, я уже час стою на главной улице, подпирая лбом стенку и счастливо улыбаюсь.
16.00Распугал врачей Катоном, сбежал в лес.
16.10Устроился на самой верхней ветке какого-то дерева. Ну вот, теперь-то я могу спокойно подумать...
16.12Нда, со спокойно - это я поторопился.
16.20Под деревом рыскает Злобное Розовое Существо, именуемое Сакурой. Может, пронесет, и она меня не заметит..
16.21Угу, когда это мне так везло!
16.22До сих пор от ее вопля САСКЕ-КУУУУУУН!!!!!!!!! в ушах звенит... Притворился, что не услышал.
16.23Эта больная пристала с предложениями сходить в театр, цирк, кино, ресторан, в парк покормить голубей...
16.24Продемонстрировала билеты в театр, цирк, кино, VIP-карточку в ресторан и здоровенный батон хлеба...
16.25Убегал от больной.
16.35Пытался убежать.
16.50Понял, что не убегу и запрыгнул в ближайшее окно.
16.52Вроде не заметила... Облегченно вздыхаю. Оборачиваюсь.
16.55Догадываюсь, к кому я заскочил... Я псих.
17.00Подтверждая мои опасения, в дверях появился оболтус по кличке Наруто. Че, типа, тут делаешь.
17.02Говорю, что проходил мимо и решил зайти.
17.03Кажется, он решил, что со мной что-то сильно не то.
17.04Хоть в чем-то мы сошлись!
17.06Идиот предложил пойти поесть с ним.
17.07Не дослушав, сгреб его в охапку и потащил на кухню. ЕДААА!!!
17.10Что это такое зелененькое и булькает..
..А, похрен, главное - вкусно!!
17.12Наконец-то я поел!!
17.13 Ух ты, как ловко эти маленькие голубые бегемотики бегают по потолку!..
17.15Наруто, все-таки что это было!
17.16Любимый напиток Эро-сеннина..
17.17...Теперь ясно, как он весь свой бред пишет...А тебе не кажется, что это был малость перебор!
17.18Ах это твой первый кулинарный опыт!Постой, пожалуйста, на месте спокойно...
17.18ЧИДОРИ!!!!!!
17.19Тьфу, он сбежал в окно. Выпрыгиваю за ним.
17.25Догнал Узумаки. Вершу свою месть! Ку-ку-ку!!
17.30Чего это прохожие так странно на нас косятся.. Что они, никогда парня, сидящего на животе другого парня и самозабвенно его душащего, не видели!
17.35Раз кто-то вызвал врачей, то видимо нет. Убегаем от санитаров.
18.40Наконец убежали. Черт, почему я сегодня так много бегаю!Учихи ни от кого не бегают!!
18.41Сел под дерево, задремал.
18.50Уснул.
19.00Проснулся оттого, что Наруто, удобно устраивал свою голову на моих коленях. Убить и все дела. Чидо..!
19.02Нда, мир как-то странно меняется. Наруто разубедил меня его убивать и теперь я, перебирая его волосы, уверен в том, что он был абсолютно прав...
19.10Кайф был прерван визгом Сакуры. Недолго думая, исполнил свою давнюю мечту и зашвырнул источник раздражения в ближайшее болото.
19.12Не слушая слабые протесты Наруто, крепко его обнял и завалил на траву. Я спать хочу, а одному холодно!
19.15Ну наконец-то, сон!
20.00Меня опять разбудили!! На этот раз какое-то зеленое существо - грязное, в водорослях, трясине, ужах, лягушках и непрестанно верещащее.
20.01Пшло вон, чудище болотное! Разве я не могу НОРМАЛЬНО ПОСПАТЬ!
20.03А, так это Сакура... Она что, уже выплыла из болота Ну ничего, мы это исправим!!
20.30Проснулся Наруто. Встревожено спросил, где эта розовая.
20.21Насвистывая, сказал, что не имею понятия.
20.25Белобрысый уговорил пойти ее поискать. Черт бы побрал его и его кавайность!!
21.20Уже почти час ходим по лесу.
21.23Застали странную картину. Вглубь леса идет вереница следов сапогов на пятисантиметровом каблуке, деревья повалены, медведь в обмороке, остальные животные валяются в нокауте....
...Розовое Чудовище явно тут побывало.
21.25Ура!!! Мы наконец-то нашли Существо!!! Связали и направляемся домой!!!
21.52Мы заблудились.Тут уже темно и нихрена не видно. А Вещь начала перегрызать веревки... Она сейчас как помесь Годзиллы с мастодонтом... Хотя, вообще-то, она такая всегда...
22.00Я жутко замерз. Зуб на зуб не попадает, бррр...
22.02Наруто предложил мне одеть его курточку...
22.03Учихи никогда не принимают ничью помощь!!..
22.20...Наруто, что ты там говорил про куртку..
22.23Идем с Наруто в обнимку под его курткой. Он такой теплый... разомлел
22.40Ураааа, мы наконец-то вышли из леса!!! Розовое Чудище нас вывело!!
22.45Закинули Монстра в окно ее комнаты. Надеюсь, хотя бы до утра ОНО не выберется.
22.50Мне срочно необходима компенсация за весь нанесенный мне сегодня моральный и физический ущерб!
23.15До хрипоты спорили на тему Сакура-чан не виновата!. Я понимаю, что не могу общаться с таким идиотом.
23.20Ну все, сейчас я буду получать компенсацию за весь причиненный мне сегодня моральный и физический ущерб!!! прижимает Наруто к ближайшей стене
23.50Даааа.... ммм.... Это определено самый лучший способ компенсации!..
00.47Довольный, добрался до дома. Пошел на кухню, попытался выпить молоко.
00.48Молоко выплеснулось обратно. Это уже помои, а не коровий продукт!!
01.00Я наконец-то в своей комнате!!
01.05Вспомнил, что неплохо бы сходить в душ.
01.16Все, теперь можно спать.
01.23А черт, я ж зубы не почистил!
01.27Ну вот, теперь точно все! счастливо закрыл глаза
01.45По закону всемирного свинства захотел в туалет.
01.47Хорошо хоть, что по-маленькому!
01. 54Наконец-то покой...


@темы: стёб, Яой, Аниме

17:25 

Радость моего сердца ^_^

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману! (с)
13:33 

Реборновские детишки (страшная вещь ^_^)

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману! (с)
Ямамото/Гокудера.
Самый веселый чибик, сочетающий в себе лучшие черты
папочек. Каждый день - игра в "подорви что-нибудь новенькое"

Хибари/Тсуна.
Милый
такой малыш с серыми глазками. Прелесть, улыбающаяся всем подряд, и в
то же время камикоросящая не важно кого. Разводит жаворонков, обучая их
местным песнопениям, а самого малыша приходится разыскивать на крышах
всех зданий.

Мукуро/Тсуна.
Сбылась мечта Мукуро. Он завладел
телом Тсуны. Ну и что с того, что изначально все планировалось иначе? И
пусть внешне малыш точная копия Десятого, зато глазки, как у Рокудо. И
смеется он так же. И вроде нормальный ребенок, но как что ему не
понравится, так сразу за вилку хватается. И характером он весь в папу.
На досуге просто обожает охотиться на Хибари Кёю вместе с родителем. А
Тсуне остается лишь смериться с ролью мамочки-домоседочки­
-босса
мафии, надеясь только на одно - малышу не стукнет в голову чересчур
напакостить, а то папину колбу в Вендике давно разбили.

Рёхей/Хибари.
Хиберд
все так же поет гимн школы. Правда, теперь сидит он на голове сына
Хранителя облака. Каждый день по Намимори разносятся крики малыша: "Я
живу ради ЭКСТРИМА! Я существую ради ЭКСТРИМА! Я сделаю все ради
ЭКСТРИМА! НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ, ИНАЧЕ - КАМИКОРОС! " А еще время от времени
можно услышать: "Я загрызу тебя ради ЭКСТРИМА!"

Мукуро/Хибари.
Малыш
с серыми глазками, которые в моменты злости меняют свой цвет. Постоянно
находится в окружении птичек. Ребенок одевается под настроение, но
обязательно в папином стиле, что весьма раздражает маму. Зато
одноклассников радует, но лишь до тго, как их начинают колоть вилкой и
гладить по голове тонфа. Любимая фраза юного мафиози: "Камикорос,
куфуфу".

Ямамото/Хибари.
Ребеночек унаследовал серьезные черты
лица от Кёи, но вот улыбка из категории "я люблю суши и бейсбол"
нещадно выдает второго родителя. Собственно, вся жизнь малыша, а из-за
этого и окружающих, проходит под следующим девизом: "Камикорос это так
весело!"

Бьякуран/Шоичи.
Нечто рыжее, постоянно слушающее
музыку. Глаза такие хитрые-хитрые, типа я все про вас знаю. И зефирки…
Будут с папой вместе наминать.
Да, собственно, что тут рассказывать?
Просто представьте, что Тсуну от рождения воспитывали эти двое…

Реборн/Ламбо.
Как
вы думаете, с чего начинается обычный день в семье киллеров? О нет, это
не какие-нибудь особые ритуалы. Каждое утро родители просыпаются под
радостный вопль: "Кто я? Я Ламбо! Кто ты? Я Ламбо! Хороший теленочек
Ламбо! А стреляю еще лучше Реборна!". Да-да, вы не ослышались. Малыш
принципиально отзывается только на имя «мамочки». И Десятилетняя Базука
теперь стала еще более легендарной. Зато у семьи Бовино радость - хоть
кто-то таким как надо наемником получился.

Колонело/Лал Мирч.
Довольно
веселый чибик. Глаза точно папины. А вот способность всех гонять - от
мамы. И ужасное наказание ожидает тех, кто откажется тренироваться.

Дино/Хибари.
Чибик,
который рвется всех камикоросить, но получается это только в
присутствии мамочки и с криками поддержки папочки.
Типичный случай из
жизни:
- Хм, еще раз тонфа ударь, для контроля.
- Да, мам!

Занзас/Сквалло.
Бедный
Сквалло. Если раньше наглел и швырялся в него только Занзас, то теперь к
нему присоединился еще и малыш. Папочка же в свою очередь будет
страдать от усиленного вдвое крика.

Сквалло/Бельфегор.
Красивый
чибик, ехидно улыбающийся. Сражает противника наповал летающими мечами и
нечеловеческим криком

Бельфегор/Маммон.
Кинул малыш нож, а
потом сказал: "Платите".

Лусурия/Бельфегор.
"Я принц всех
уке". И этим все сказано.

Занзас/Бельфегор.
"Жизнь - дерьмо,
все дерьмо, мафия - дерьмо... А я принц ^_____^!!!"

Рёхей/Ламбо.
ЭКСТРИМальное
терпение.
Вы когда-нибудь встречали боксера, который плачет каждый
раз, ударив противника?

Колонелло/И-пин.
В Мафияленде никогда
не было лучшего смотрителя: прекрасный стрелок, мастер боевых искусств,
гениальный кулинар и просто человек с идеальной выносливостью. А к
периодическим взрывам и крикам «монстр-брокколи» посетители уже давно
привыкли.

Лал Мирч/Тсуна.
Представьте Хибари, периодически
попискивающего: «Хии...». Получилось? А родители малыша предупреждали
вас, что будущего Одиннадцатого Вонголу лучше не трогать.

Бьякуран/Мукуро.
Милый,
кавайный чибик. Обязан этим обоим родителям. Правда, малыш постоянно
страдает от их чрезмерной любви к самим себе: "Съешь зефирку за папу. А
теперь - ананасик за маму".

Шоичи/Хром.
Пожалейте ребенка!
Мало того, что от природы застенчивый и везде засыпает, так еще и
непонятно, кого называть Боссом. Зато измученное «Мукуро-сама» всегда
срабатывает.

Гокудера/Тсуна.
Чибик - взрыв кавая! Днем и ночью
вместе с папой отбивает поклоны маме.

Хибари/Гокудера.
Ярый
защитник дисциплины в Намимори. Усовершенствованное­ тонфа! Теперь
вместо шипов - динамит. Все нарушители разбегаются в страхе! А малыш
потом еще долго страдает от собственной атаки: "Школу жалко!"

@темы: Яой, Аниме, стёб

16:49 

Даже не знаю как это назвать.....

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману! (с)
Решила продолжить эту безумную тему с чибами из Реборна....:mosk::mosk::mosk:

@темы: Аниме, стёб

16:33 

Chibi из Prince of Tennis

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману! (с)
Просто чтобы поднять себе настроение)))))

@темы: Аниме, стёб

21:00 

Прикол по Тетради Смерти(для тех,кто помнит....)

— Я убил твоего кота! — За что??! — Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману! (с)
Скажу одно- было ржачно....жаль нигде нет продолжения((((


Название: -
Автор: неизвестен
Жанр: юмор, я так полагаю
Рейтинг: G
Участники: Лайт, Рюук, L, Шеф Ягами, Мацуда, Айзава, Саю, Мама Лайта, Мисора... *лень перечислять*


Дызнот - Тетрадь Смерти

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revival Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы. Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!


Серия третья:

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...

*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у Лайта*

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая:

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!

*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*


Серия пятая

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

*в квартире Пенбера*

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

*на следующее утро в метро*

Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

* а в это время в полиции*

L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!

*на следующий день*

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!

*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!

Серия шестая, она же седьмая:

Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

*прошёл час*

Полицейские *дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

• а в это время
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!

*а в это время в полиции*

Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем свлочам сволочь!

Серия восьмая
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.

*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!

*позже там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........

*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!

*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............

*на улице*

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!

L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится...

Серия Девятая.


*Рюук и Лайт на улице*

Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эль, не будет тебе пощады!


*отель "У погибшего Альпиниста"*

L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у Лайта*

Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.


*на следующий день*

Лайт: Ну всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи, Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...


*около приемной комиссии*

Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.


*на экзамене*

Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы


*в мире шинигами*

Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя* У меня там в одном садике заначка была... Пойду проверю, не сожрал ли кто!


*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*

Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...

Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпору взрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничег непонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу!
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!

L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*

L: В общем, приятно было познакомится, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...
*дома у Лайта*

Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...


*заходит в комнату, запирает в дверь*

Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эль?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!


*Лайт тихо, маньячно хихикает*

Продолжение следует…

@темы: Аниме, стёб

Дневник La neve

главная